你愛的 ？ 不愛你的？

咪蒙

                                                     “ 他不愛你，說明他眼光好啊。”

01

今天我看了一個笑話。

還是黑色幽默那種。

一個女生在網上發帖，很憤慨地說，為什麼男生都是外貌協會的？難道我們長得不好看的女生就不配被愛了嗎？

看到這句，作為醜逼，我還蠻能代入的，看到下面的話，我就呵呵了。

她說，自己暗戀了班草好幾年，鼓起勇氣跟他表白，被拒絕了。

後來，班草跟英語系的系花在一起了。

她很難過，說，“雖然我知道自己很普通，但是我很愛他啊，我可以為他去死，系花可以嗎？他就看不到我的真心嗎？”

哦漏。

姑娘你知道嗎，你一直自相矛盾啊。

你怪別人外貌協會，然而你喜歡班草；

你自己一無是處，然而要求別人愛你；

你想以自己的愛去交換別人的愛，這怎麼可能？

愛的意義不僅僅是被愛。

總有人說，“我這麼愛你，我為你付出了這麼多，為什麼你不愛我？”

真相是，“你為我做了這麼多”，和“我愛你”之間，沒有必然聯繫，更沒有因果關係。

就算你為我自殺，我也可以不愛你。

我愛你，是因為你有值得我欣賞的地方。

愛，是需要光環的。

你沒有光環，就指望有人義無反顧來愛你，這叫空手套白狼。

如果一個人愛你，僅僅是因為你對他好，你不覺得這樣的愛情很卑微嗎？

我之所以那麼努力，就是為了讓愛我的人，是因為我牛逼而愛我，而不僅僅是因為我對他好。

很現實的一點就是，不是因為我們愛一個人，所以他就會發光，而是他發光，所以我們才愛他。

02

然而愛情的詭異之處就在於，不是你有光環，就可以了。

你還要找到那個對的人，剛好能看到你的光環。

我同事大學時代的哲學老師，是個女的，30多歲，特別聰明、特有親和力，也特別有趣，把哲學課講得妙趣橫生，從黑格爾講到莊子，再講到狗到底要怎麼穿褲子……

她的課是最受歡迎的，學生都超愛她。

然而她的這些優點，在他做生意的老公面前，一文不值。

他們是相親認識的，之前是覺得門當戶對，後來才知道，三觀完全不合。

她老公認為“百無一用是書生”，覺得她沒有商業頭腦、沒有理財能力，連基金、國債和股票都搞不清楚，用他的話說，“不能多賺錢，講課再好有個屁用？”

她老公還經常轉發這種帖子給她：

《美國專家給出9大理財方法，總有一款適合你》；

《22個最實用的省錢技巧》……

後來她老公出軌了，跟一個女客戶，因為覺得對方在生意場上很有手段，光芒四射。

好的愛情就是一種互相需要，你身上有的優點，剛好是他最看重、最需要的。

如果他看不到、或者不需要，這段感情就會出問題。

就像我爸媽。我媽是女文青，喜歡看書，我很小的時候，家裡就全是《收穫》、《十月》和《人民文學》。她到了50多歲，還跟著我看《新周刊》和《城市畫報》，她對文藝的東西永遠充滿好奇。

日常生活裡，她也是能把日子過出趣味和詩意的。

比如她愛漂亮的盤子，喜歡花，講究生活美學。

但在我爸看來，這些統統沒用。

他做生意成功之後，就覺得眼界開闊了，知道自己要什麼女人了，他就要性感火辣的，所以對我媽，他就是各種挑刺、全盤否定。

所以，一定要找一個看得懂你的光環的人。

就像郭晶晶和霍啟剛，霍啟剛是郭晶晶的迷弟，郭晶晶的一顰一笑，對霍啟剛來說，都是完美；

就像賈靜雯和修傑楷，修傑楷看賈靜雯的眼神裡，有寵溺，有欣賞。

互相欣賞的愛情才是更長久的。

他們在彼此的身上，看到另一個世界，而且那個世界，無比美好。

03

找到一個懂得欣賞你的光芒的人，就夠了嗎。

並沒有。

愛情是一個動態的過程。

你的光芒是一個變量，可能會越來越亮，也可能越來越暗淡，取決於你有沒有努力去變得更優秀，更牛逼。

我認識一對學霸，男女都超級強，中學時代就是競爭對手，女生屬於勤奮型，男生屬於天才型。

高考的時候，男生贏了，考了全省第一，高考狀元，比女生高30多分。

兩個人都上了名校，男生上化學系，女生上法律系。

畢業了，男生進了一家國企，情商低，總是不自覺就跟領導抬槓，搞得領導下不了台，被領導排擠，一氣之下就辭職了。

有些人辭職，可以重啟；有些人辭職，從此就頹了。

他是後者。

工作找了幾次，高不成低不就，索性就開始當鴕鳥了，每天打小遊戲，掃雷、貪吃蛇、斗地主，把智商全部花在這上面，得意於自己又創造了新的遊戲記錄。

女生則一直很上進，從律師到大律師，再到知名律師事務所合夥人。隨著女生越來越屌，兩個人的差距越來越大了。

其實生活中，男生對女生也挺好，溫柔體貼，讓女生很愧疚的是，自己對他的愛卻越來越少了。

因為當初愛他的理由，是因為他聰明，他天才，他身上有光環，現在這些統統都沒有了。

她為公司危機而連夜奮戰的時候，他在打遊戲；

她連續出差奔波勞累的時候， 他在打遊戲……

每次她加班到半夜，他在電話裡嘮叨，提醒她“少熬夜，多休息”的時候，她會有點煩躁，她內心想的是，“你讓我休息，那這些事誰來做，你幫得了我嗎，家裡那麼多開銷，房貸那麼高，孩子學費這麼貴，你出嗎”。

她不是要求對方要找什麼體面的工作，賺多少錢，她只希望他能保持上進的狀態，比如去讀個在職碩士、念個商學院，充實自己也好。當一個人的光環越來越亮，而另一個人越來越暗淡的時候，兩個人的關係就開始不對等了。

有時候你以為是對方拋棄了你，對不起你多年的付出，但事實有可能是，你沒有跟他共同成長了。

總不能要求別人停下腳步，甚至倒退，來配合你吧？

愛情不是一勞永逸的。

結婚只是開始。

哪怕你們最開始是勢均力敵，最後都可能是天差地別。

你要持續發光，你要讓對方保持新鮮感，你要每隔一段時間，給他新的喜歡你的理由。

愛也是需要不斷充電的。

《簡愛》裡有一段話：

愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。

這就是愛情殘酷的真相。